Якщо ви раптом забули, з ким ми межуємо: росіяни знову вгатили по цивільних балкерах під прапорами африканських країн. Бо велич імперії, мабуть, вимірюється кількістю знищеного зерна.
Ну що, тиждень почався з великого прибирання в Кабміні. Верховна Рада проголосувала за відставку прем'єрки Юлії Свириденко, і на цьому все — уряд офіційно закінчився.
Головком викотив свіжу статистику про ротації. Картинка ніби й непогана, але диявол, як завжди, у деталях і в парі десятків забутих людей.
Якщо ваш ранок почався не з кави, а з тремтіння стін і дуже гучних вибухів, то вітаємо в клубі. Сусіди знову влаштували нам максимально «яскраве» нічне шоу.
Замість того, щоб просто виписувати нам чергову партію ракет, Франція вирішила дати нам "вудку". Зеленський подякував за готовність передати ліцензії на власне виробництво.
Велике перезавантаження Кабміну офіційно стартувало. Очільниця уряду Юлія Свириденко подала заяву до парламенту.
Поки всі обговорюють велику політику, наші дрони влаштували дику темну вечірку на окупованих територіях, помноживши на нуль дев'ять підстанцій і легендарний енергоміст.
Чергова ніч, черговий 'високоточний' приліт у житлові будинки та лікарню. Бо з чим іще воювати наддержаві, як не з цивільними.
Знову цей час сезону. До Ради залетіли свіжі законопроєкти, які посувають терміни воєнного стану та мобілізації аж у глибоку осінь 2026 року.
Поки всі спали, наші дрони вирішили влаштувати росіянам тотальний логістичний блекаут від Криму аж до Ставропілля.
Поки Маск обіцяє роботаксі, пацани з ТрО вже запускають безпілотний десант у стилі кіберпанку на Кінбурнську косу.
Емманюель Макрон розщедрився на круті новини: обіцяє розкішні французькі літаки і виробництво ракет прямо в нас. Правда, доведеться трішки почекати.